# Fica a dica!

Para aqueles que só sabem cozinhar ovos, # fica a dica para o dia dos namorados!





Casamento

Nunca havia pensado tanto nessa palavra, como atualmente. Na verdade, nunca havia sequer me imaginado adentrando por uma igreja, decidindo sobre buquês, véus e grinaldas. Achava que isso era pra meninas tolas, que se apegava a coisas inventadas (contos de fadas).
Quando o conheci, sabia que era para sempre e que tudo daria certo. Mas nunca havia realmente parado e pensado na beleza da palavra, 'casar'. Havia pensado nas contas, das dividas, em como seriamos felizes e como seria nossa casa. Mas e o casamento?
Acho que pra quem nunca havia parado para pensar, anda pensando muito sobre isso.
Esse pensamento começou a se fortalecer mais, quando recebi um convite de casamento de uma amiga de escola. O choque foi grande, mas mantive o sorriso enorme. Será que eu vou entregar o meu logo?
Voltando para o quarto, com o convite em mãos e o pensamento pausado, decidi por preencher minha mente com a segunda temporada de Tal mãe, tal filha e uma revista que estava no fundo da gaveta fazendo hora para ser lida.
Quem não fica incrilvemente nervosa com o caso Lorelai e Luck? Eles têm tudo para ficar juntos e mesmo entrando temporada e saindo temporada os dois não iniciam um romance. Então você a busca de saber como isso irá acontecer, não consegue pausar o dvd e dizer: por hoje chega!
Folheando a revista, surge a reportagem "Véu & Grinalda". Poderia realizar uma breve sintese do artigo ... se eu tivesse lido. Minha mente voltou em um turbilhão de pensamentos de quando isso irá acontecer e como será. Não satisfeita, começei a procurar 'coisas' para casamento.
Penteados, vestidos, sapatos, detalhes ... um bolo de fotos salva em uma pasta. Decidir fechar a revista, páginas de busca, o dvd e o pensamento. Decidi e consegui!

Madrinha de Casamento!

Ontem, recebo a visita de uma amiga em casa. Fazia um certo tempo que não conversavamos, pois tivemos um desentendimento enorme e a palavra melhor antes do amiga se perdeu.
Ela parecia nervosa, querendo me contar algo que eu tinha certeza que não gostaria de ouvir.
O motivo da briga, foi não confiar e não colocar em primeiro lugar a melhor amiga ao invés do namorado. Após um tempo ela terminou .... e de um jeito ruim.
Bastante apegada tentou voltar com o rapaz e os pais decidiram colocar uma condição: Que eles casassem em apenas 3 meses! Sim ... eles vão casar dia 14/07/2012.
Meu choque ainda foi maior do que o primeiro. A tristeza por ter sido informada quando tudo já estava decidido me deixou mal, mesmo assim após conversas e choros, aceitei o convite de ser madrinha de casamento.


Será que vai acontecer logo?

A pergunta surgiu novamente na mente e a ansiedade por tomar decisões também. É, como deve ser decidir sobre igreja, buquês, véus e grinaldas?
Os momentos só são gostosos quando são inesperados. Vamos deixar rolar então, o meu momento há de vir na melhor hora nos planos de Deus.

Mulher

Eu disse que ia ser fácil? Não.

Mulher é o ser mais chato, choroso, estranho, choroso, bipolar, choroso ... que existe no mundo todo!

Oôôô serzinho chato esse heim!

 

Dia da Mulher Tok&Stok

(L)

Adoraria uma cozinha assim!

Pensamento do Ônibus

Av. Tucunaré (ponto de ônibus) - Raposo Tavares km 21 (Casa). 5:27 pm.

Obrigado Deus, por fazer a manivela girar!
Pele branca, cabelos loiros, acima do beso, batom rosado, com uma boca super falante. Tentava várias vezes prender o cabelo com uma caneta azul com a estrutura vermelha. Enquanto isso a boca movia e movia, sem pausas para respiração e nem para pensar no que dizia.
Faculdade, processos, contas, advogado, palavras avulsas saia da pequena boca rosada, sem que eu entendesse a história por completo. Não que eu fizesse parte do assunto, mas ônibus lotado, janelas fechadas pela chuva, lhe faz sugar com os ouvidos qualquer palavra jogada no ar.
Mesmo a voz dela me incomodando, prestava atenção. Sem entender nada, é claro. Mas ela me fez pensar e assim que desceu, meu pensamento começou  a se mover, a manivela começou a girar.
Podemos seguir por uma sequência, para a resolução dos problemas. O alvo seria o processo do curso. Então para ganhar a causa, temos que ter o nome limpo e documentações que provam o erro. Então primeiro temos que passar um belo pano encharcado por sabão sobre o nome que não se encontra em condições de ganhar. Começaremos pela operadora de telefone.
Iremos ligar na central de atendimento e avaliar se a cobrança é realmente válida. Caso seja, iremos quitar. Além dessa, temos que trancar a ex faculdade, que encaminha parcelas com intervalos de 30 a 30 dias. Essa já sabemos que o valor poderá ser revertido. Com isso temos a conta do banco que esta negativa, nosso cartão de emergência. Podemos depositar o dinheiro para deixar a conta positiva, e limpar novamente para pagamento de contas. Certo. Com tudo resolvido, podemos ir até o patrimônio público para iniciar o processo e ganhar a causa.
Contas resolvidas! Para a faculdade e curso, é fácil, mas terei que chegar em casa para continuar. Jájá.

Em casa. Carapícuiba - SP - 7:20 pm.

A espera de um milagre? Já o recebi. A espera do Eduardo? Hora essa, ele acabou de entrar! =)
Pensando agora sobre o restante dos problemas.
Após a conversa com meu gerente sobre faculdades de quatro anos, dois anos, cursos de seis meses, ou idéias empreendedoras. Sim, me ajudou a entender melhor os acontecimentos passados. Sim, deixou o meu menino confuso ... bem confuso.
A loira estranha, tagarela, de boca rosada me fez pensar sobre a faculdade também. Devo seguir com o plano de faculdade de dois anos, com pós-graduação em uma faculdade muito conceituada. E vamos seguir para o seu plano, três ou quatro cursos de seis meses na pró-arte parece completamente perfeito. Enquanto isso bolamos idéias próprias, quem sabe a marca?
Sogrinha, podemos comprar produtos para  revenda. Com a aposentadoria do meu pequeno, tudo dará certinho se Deus quiser!
Já o emprego ... é o lance que me parece mais complicado de te convencer que irá funcionar.
Vou conversar contigo ... muito mais fácil.

Educando João, Anabella e Wagner ou Denis

"Nunca troque o que mais quer na vida, pelo o que mais quer no momento." Bob Marley

Piadinha do dia (Não que tenha todo dia)

Pensamento do Fretado

Vila Dirce - Tok & Stok Tamboré. Jumbo - 07:26 am.

Acho errado uma pessoa no corredor em pé, ficar esperando o outro se levantar para descer em Barueri. A pessoa sentada se sente incomodada e só consegue relaxar quando seu ponto chega e se levanta. Não poderia ter escolhido outro lugar?!
Eu sei, deveria estar novamente pensando em meu guarda-roupa ... mas dói.
Um dia a vida se tornará mais fácil ou será que os problemas só não serão os mesmos? E como será que reagiremos a tantas lutas? Será que conseguiremos vencer? Tantas lutas, tantas derrotas, bastante pedras e obstáculos, conseguiremos vencer? Certo, mais dúvidas e incertezas. Bem, na verdade as mesmas dúvidas e incertezas, só voltando em outra época.
Hoje a manhã esta leve, essa temperatura é ótima para um casaco fino de linha amarela. Apesar de só usá-lo quando estou feliz, só consegui encontrá-lo no guarda-roupa tão bagunçado da vida. Se pegasse o cinza estaria neutra novamente, acho ridiculo dizerem que cinza é neutro ... ele seria ótimo agora.
Esse fim de semana ele veio, teve que ir embora mais cedo pelo irmão. Conjuntivite. Gostaria que ele tivesse ficado mais um dia. Ele me prometeu ficar mais na próxima sexta-feira de muitos dias que ainda virão. Fazia realmente muito tempo que não escutava Rosa de Saron - Do alto da Pedra. 'Em você eu sei me sinto forte, com você não temo a minha sorte, porque sei que isso veio de você'.


Tok & Stok Tamboré - Depósito Central. Banheiro - 11:45 am.

Vida de gente grande é um saco!

Follow The Colours

Resolvi compartilhar um site muito dos bacanas, para aqueles que curtem objetos diferentes de decoração.

Follow The Colours

* Os produtos na imagem estão a venda no site. Informações até a data dessa postagem.

Pensamentos do Trem

Julio Prestes - Itapevi. Linha 08 Diamante - 07:14 pm.

Mesmo sabendo que deveria estar organizando algum dos meus problemas, aqui estou a escrever.
Ao certo, alguns de vocês já se depararam com o guarda-roupa atolado de peças, com objetos do século passado, com restos de papéis, mentiras e argumentos irrelevantes. Promessas não cumpridas em um grande quadrado em MDF completamente bagunçado. Sem dúvida, a procura de peças novas e limpas, mas na verdade as encontrando-as amarrotadas, sujas, isso claro quando as acha. Abrindo as grandes portas, que proporciona um grande desabamento de planos, problemas, sonhos e medos, que um dia você havia jurado ter mandado para a doação. Alguém ainda usa calça boca larga? E aqueles brincos, anéis, pulseiras, botons e colares, que poderiam ter se tranformado em sucata ou em apenas 5 reais? Acho que o preço da sucata aumentou (esperança). Olhando para o metalizado do chão agora, quem jurava cabelos curtos, vermelhos e lisos, nunca teria sonhado em desejar novamente cabelos cumpridos, cacheados ... podemos manter o vermelho?!


Em casa. Carapícuiba - SP - 10:03 pm.

Acreditariam que o inicio do pensamento foi com uma loira, de meias no trem, ao jogar carros no celular, com um terrivel chiado que fazia 'puts, puts'? Tinha certeza que não.
Na verdade, é o ate logo que me entristece todas as vezes. O ate a próxima sexta-feria de muitas semanas depois, me mantém na esperança que chegarás logo. Sim, sinto bastante saudade.
Agora terei que dormir, mais roupas amontuarei sem nenhuma conclusão. Preciso faxiná-lo, mas não agora. Quem sabe amanha no fretado?


Boa Noite!

Sim é verdade. Eu mudei!



Em um dia agitado, no outono, onde o vento vem e vai, vai e vem. Em um dia que esta sentado esperando o ônibus, esta no horário do almoço sozinho, ou quem sabe naquele breve momento entre uma suspirada e outra você se pega perguntando o porque de tudo estar desse modo. O porque das coisas não estarem se saindo bem. O porque das pessoas estarem sendo mais sem coração e esbolçando tantos sorrisos falsos. Você se pega pensando nisso, naquele momento em que esta com um sorriso frágil nos lábios, com os olhos vazios  de alegrias e cheios de mares que transbordam a tristeza. É aquele momento que você sente a tristeza nos ombros. Ela é fria e aperta o peito. Proporciona uma agonia, uma aflição, uma vontade de ir lá e de ficar ao mesmo tempo aqui. E é nesse momento em que você decidi que deve reagir. Que você não deve esperar o outro lhe dar valor, e é nessa escolha, que você se afasta das pessoas e ao mesmo tempo de você mesmo.
Sim é verdade. Eu mudei!
Não sei se mudei para um algo melhor para todos, mas sei que mudei para algo melhor para mim.

Sinto falta de muitas coisas e isso é o que eu tento reativar nesse momento com essa postagem. Um elo de mim comigo mesma. E a melhor maneira de fazer isso, será SEMPRE escrevendo.
Sinto falta de escrever, de rir mais do que chorar, de ficar sentada na calçada, de andar descalça pela casa gelada, dos seus braços que me confortava todos os dias, de planos para o futuro, de olhar pro céu e as frases surgir, e o texto rolar e rolar. Muitas coisas conseguimos mudar, muitas coisas nunca vivi e outras que ainda estamos a melhorar.

É sim, aquele mal que tanto tentou mexer com minha fé existiu mesmo e ainda tenta balança-la. E aquele Deus que eu disse ser tão grande, na verdade, ainda é maior do que eu esperava e orava. - É Deus, por essa eu realmente não esperava, do senhor me dar a melhor pessoa do mundo, e mesmo com tantas lutas e todo o sofrimento, estarmos mais e mais firme em nosso amor.

Ele esta em Sorocaba agora. Não é fácil, mas quando foi que as coisas pararam de ser dificeis?! O mundo é assim, ele gira. Um dia você perde, o outro você ganha e agradeço muito a Deus por eu só estar ganhando, mesmo quando parece que estou perdendo.
Só me sinto errada comigo mesma, em falta comigo. Fazia tanto tempo que não escrevia um texto, uma postagem, um poema ou quem sabe uma frase. Muito tempo que não termino um livro, que assisto um filme em casa, que não coloco uma música das antigas no DVD e canto. Como disse, algumas coisas melhorei e outras estão a melhorar.

Fazia tempo que não via o mundo dessa forma. Talvez seja porque eu nunca o ví assim.

E é agora que minha mente esvazia de pensamentos e não sei como prosseguir com a postagem e penso em somente salvar e terminar mais tarde. Mas não irei.

Preciso melhorar ainda mais, então irei salvar sim, mas irei publicar também.
Não demorarei mais tanto tempo para escrever. É esse o meu talento. É esse o meu poder.
Meu Deus obrigada por tudo. Obrigada pela vida, pela alegria, pelo que eu tenho e principalmente por esse homem tão maravilhoso.

Dia Triste!

Só não gostaria de ligar pra alguém e contar o que se passa pois na verdade não gostaria de falar com ninguém que não fosse você. Por isso posto.
Agora realmente estavamos bem, bem com nós dois ... com eu e você e só. E não é o que basta? Da maneira que eu agi fez parecer que não.
Te vi chorar em meus braços e isso completamente me sufocou ... Eu nunca te ví chorar. Vi contas chegarem, você andar apé, Passar fome, passar tormentas, ouvir coisas ... passar maus bocados. Te ví entristecer.
Te levei para a rodoviária, meus pensamentos vinham com toda fúria. Eu olhava pra tí e passava as mãos no seu rosto e lembrava dos seus dentes a doer e o dinheiro a faltar. Passava a mão nos seus cabelos e via o dinheiro que faltava pra cortar. Ví seu Sk8. Vi vocÊ precisando de roupas. Da mochila rasgada e me senti uma invalida. Vi que não poderia te dar nada além. E tive medo. Queria falar tudo isso pra você, mas não falei ... A garganta bracava que as palavras fossem ditas.
Na frente do onibus, com você já para entrar disse: Escuta a sua mãe.
Ele me olhou e entrou. A fisionomia mudou instantaneamente. A mãe dele queria que ele voltasse pra Campinas. Eu estava o mandando pra Campinas. Como me arrependo do que foi dito. Perguntei o que ele tinha e ele disse que não acreditava que eu tinha dito aquilo. Pedi desculpas e ele disse que não aceitava.
Eu mandei a minha vida pra Campinas.
Ele acha que eu desisti dele! Como eu desistiria dele ... como eu falei isso? Não foi isso que eu quis transmitir, mas infelizmente é isso que eu também entendo! Como seu eu tivesse desistido de conseguir fazê-lço feliz. Eu fiz como todos, desisti dele! Eu nunca desistiria dele. E agora eu choro!
Eu não quero ele nunca mais longe de mim, como eu pude ... como eu pude! Ele não me atende agora ... eu não sei o que houve. Se ele voltará pra mim, se ele irá me perdoar. Eu não sei o que eu faço se ele se for! Ele não pode ...
Agora que estava tudo bem, agora que estava tudo bem ... porque eu disse isso?! porque .....................................................
Eu não consigo nem respirar direito ... Não consigo pensar ... falar ... ficar parada e nem ficar andando .. eu queria que ele me perdoasse, mas não sei o que fazer ... simplesmente não sei.
Eu queria fugir com ele ...! Ele nunca mais vai confiar em mim ...! Eu fui como todos ... eu fui como todos! Eu nunca faria isso com ele ... nunca o abandonaria ... NUNCA! ... Meu Deus não sei mais o que fazer ... Eu só choro ... não consigo sgir ...
Eu tô com medo de nunca mais o ter ... de nunca mais sermos o mesmo ... eu nunca desistiria dele! eu nunca faria isso ... b sa
Eu Te Amo Eduardo. Mais do que a mim mesma! ... Não consigo ficar sem você ... Nunca te deixaria ir ... partir! ...

Escolhas

Muitas coisas se passaram em minha mente, e duvido que uma delas é o que se passa hoje. Esqueci de mim em um longo percurso de tempo, talvez mais longo do que eu jamais esperava. Durante minha vida toda.
Coloquei como prioridade o sentimento das pessoas, ví as dores delas, os medos delas, as angustias delas, os choros delas, e esqueci de ver o meu lado de ver. Me deixei como última numa lista de coisas importantes, porque achei que seria a primeira na lista de alguém.
Vi a minha avó narrar sua vida de dores e sofrimento, sem familia, sozinha, na rua, conseguindo tudo sozinha e sem ajuda nenhuma. Vi minha mãe num amor sentindo por somente uma parte, a vi esconder suas dores em duas filhas, fingindo de não se importar de não viver a vida, de não ser amada, e de não ter ninguém. Vi um pai realizando escolhas erradas, se envolvendo com pessoas sem personalidade e se unindo da maneira mais irracional possivel. Vi uma irmã angustiada, com dor por si mesma, não acreditando no mundo ou nas pessoas, não acreditando que poderia ser feliz, que as pessoas poderiam amá-la e deixá-la bem.
Ouvi palavras, nomes, rotulos e coisas que não gostariamos que fosse dirigido a nós. Vi todas essas pessoas com medo e jogando as suas dores um nos outros. Ví todos dizendo que estavam sozinhos, sendo que havia pessoas magnificas do seu lado. Mas essas pessoas levavam rótulos e mais rótulos. Vi as pessoas errando e ninguém as perdoando. Não vi respeito, vi medo. Não vi as pessoas viverem, vi as pessoas sobreviverem.
Vi que carreguei comigo todas as coisas ruins que essas quatro pessoas tinha. E fui me isolando no canto, não querendo causar mais danos, mais choros, mais dores aqueles que eu julgava tristonhos. Me coloquei de lado, olhando os outros, tentando unir todos, tentei ser a conexão.
Consegui ser a conexão. Todos agora me olham como se fosse um mal, como se não pensasse em quem eu sempre tratei como prioridade, aqueles que eu coloquei nas minhas costas, tentando proteger todos.
Eu cheguei a desistir de conseguir proteger todos, quando vi que esses todos nunca mudariam, sempre se agrediriam com palavras, causando dores aos próximos, uma maneira de proteger a si mesmo. Simplesmente desisti, e tentei me colocar como prioridade. Foi quando todos se viraram e mostraram que nunca perceberam que eu estive o tempo todo ali.
Tenho o planejamento do começo do ano que vêm me mudar. Começar a me colocar como prioridade, começar a viver. Começar a ajudar outras pessoas, a viver coisas que eu possa passar aos meus filhos.
Toda essa angústia no meu peito, todo esse medo de morrer, é por nunca estar vivendo. É por nunca ter feito algo que eu quisesse, nunca ter feito algo pra mim, sem temer se alguém estava se machucando.
Agora me diz quem olho pra mim, quando fizeram ou falaram coisas que me machucaram?! Pra que olhar pra todos, se o único que eu devria olhar é pra Deus.
Uma pessoa na terra ainda coloco como prioridade, ainda confio que ela não irá me desapontar. Se eu quebrar a cara, foi por ter confiado, por ter amado e acreditado.
As pessoas podem me considerar louca, ingrata, irracional, ou até depressiva, mas na verdade vou estar muito mais feliz do que qualquer um deles, do que qualquer momento que se passou.
Não gostaria de ter que desistir dessas pessoas, mas ela desistiram de mim antes. Desistiram, de algo que nunca tentaram e eu nem sei se tentarão. Muitas dores estava no meu peito, e muitas sairam com o meu poder de escrita. Agora sei o que posso fazer por Deus. Descobri como cumprir minha promessa. Irei realizar meu Deus.
E vou viver. E ajudar muitos a viverem.
Obrigado por estar comigo e NUNCA me abandonar. De tí nunca que posso desconfiar!
Obrigado também pela pessoa maravilhosa que colocou na minha vida e que me tratará como prioridade sempre! Assim eu confio.
Te amo Deus.
Te amo Eduardo.