Dia Triste!

Só não gostaria de ligar pra alguém e contar o que se passa pois na verdade não gostaria de falar com ninguém que não fosse você. Por isso posto.
Agora realmente estavamos bem, bem com nós dois ... com eu e você e só. E não é o que basta? Da maneira que eu agi fez parecer que não.
Te vi chorar em meus braços e isso completamente me sufocou ... Eu nunca te ví chorar. Vi contas chegarem, você andar apé, Passar fome, passar tormentas, ouvir coisas ... passar maus bocados. Te ví entristecer.
Te levei para a rodoviária, meus pensamentos vinham com toda fúria. Eu olhava pra tí e passava as mãos no seu rosto e lembrava dos seus dentes a doer e o dinheiro a faltar. Passava a mão nos seus cabelos e via o dinheiro que faltava pra cortar. Ví seu Sk8. Vi vocÊ precisando de roupas. Da mochila rasgada e me senti uma invalida. Vi que não poderia te dar nada além. E tive medo. Queria falar tudo isso pra você, mas não falei ... A garganta bracava que as palavras fossem ditas.
Na frente do onibus, com você já para entrar disse: Escuta a sua mãe.
Ele me olhou e entrou. A fisionomia mudou instantaneamente. A mãe dele queria que ele voltasse pra Campinas. Eu estava o mandando pra Campinas. Como me arrependo do que foi dito. Perguntei o que ele tinha e ele disse que não acreditava que eu tinha dito aquilo. Pedi desculpas e ele disse que não aceitava.
Eu mandei a minha vida pra Campinas.
Ele acha que eu desisti dele! Como eu desistiria dele ... como eu falei isso? Não foi isso que eu quis transmitir, mas infelizmente é isso que eu também entendo! Como seu eu tivesse desistido de conseguir fazê-lço feliz. Eu fiz como todos, desisti dele! Eu nunca desistiria dele. E agora eu choro!
Eu não quero ele nunca mais longe de mim, como eu pude ... como eu pude! Ele não me atende agora ... eu não sei o que houve. Se ele voltará pra mim, se ele irá me perdoar. Eu não sei o que eu faço se ele se for! Ele não pode ...
Agora que estava tudo bem, agora que estava tudo bem ... porque eu disse isso?! porque .....................................................
Eu não consigo nem respirar direito ... Não consigo pensar ... falar ... ficar parada e nem ficar andando .. eu queria que ele me perdoasse, mas não sei o que fazer ... simplesmente não sei.
Eu queria fugir com ele ...! Ele nunca mais vai confiar em mim ...! Eu fui como todos ... eu fui como todos! Eu nunca faria isso com ele ... nunca o abandonaria ... NUNCA! ... Meu Deus não sei mais o que fazer ... Eu só choro ... não consigo sgir ...
Eu tô com medo de nunca mais o ter ... de nunca mais sermos o mesmo ... eu nunca desistiria dele! eu nunca faria isso ... b sa
Eu Te Amo Eduardo. Mais do que a mim mesma! ... Não consigo ficar sem você ... Nunca te deixaria ir ... partir! ...

Escolhas

Muitas coisas se passaram em minha mente, e duvido que uma delas é o que se passa hoje. Esqueci de mim em um longo percurso de tempo, talvez mais longo do que eu jamais esperava. Durante minha vida toda.
Coloquei como prioridade o sentimento das pessoas, ví as dores delas, os medos delas, as angustias delas, os choros delas, e esqueci de ver o meu lado de ver. Me deixei como última numa lista de coisas importantes, porque achei que seria a primeira na lista de alguém.
Vi a minha avó narrar sua vida de dores e sofrimento, sem familia, sozinha, na rua, conseguindo tudo sozinha e sem ajuda nenhuma. Vi minha mãe num amor sentindo por somente uma parte, a vi esconder suas dores em duas filhas, fingindo de não se importar de não viver a vida, de não ser amada, e de não ter ninguém. Vi um pai realizando escolhas erradas, se envolvendo com pessoas sem personalidade e se unindo da maneira mais irracional possivel. Vi uma irmã angustiada, com dor por si mesma, não acreditando no mundo ou nas pessoas, não acreditando que poderia ser feliz, que as pessoas poderiam amá-la e deixá-la bem.
Ouvi palavras, nomes, rotulos e coisas que não gostariamos que fosse dirigido a nós. Vi todas essas pessoas com medo e jogando as suas dores um nos outros. Ví todos dizendo que estavam sozinhos, sendo que havia pessoas magnificas do seu lado. Mas essas pessoas levavam rótulos e mais rótulos. Vi as pessoas errando e ninguém as perdoando. Não vi respeito, vi medo. Não vi as pessoas viverem, vi as pessoas sobreviverem.
Vi que carreguei comigo todas as coisas ruins que essas quatro pessoas tinha. E fui me isolando no canto, não querendo causar mais danos, mais choros, mais dores aqueles que eu julgava tristonhos. Me coloquei de lado, olhando os outros, tentando unir todos, tentei ser a conexão.
Consegui ser a conexão. Todos agora me olham como se fosse um mal, como se não pensasse em quem eu sempre tratei como prioridade, aqueles que eu coloquei nas minhas costas, tentando proteger todos.
Eu cheguei a desistir de conseguir proteger todos, quando vi que esses todos nunca mudariam, sempre se agrediriam com palavras, causando dores aos próximos, uma maneira de proteger a si mesmo. Simplesmente desisti, e tentei me colocar como prioridade. Foi quando todos se viraram e mostraram que nunca perceberam que eu estive o tempo todo ali.
Tenho o planejamento do começo do ano que vêm me mudar. Começar a me colocar como prioridade, começar a viver. Começar a ajudar outras pessoas, a viver coisas que eu possa passar aos meus filhos.
Toda essa angústia no meu peito, todo esse medo de morrer, é por nunca estar vivendo. É por nunca ter feito algo que eu quisesse, nunca ter feito algo pra mim, sem temer se alguém estava se machucando.
Agora me diz quem olho pra mim, quando fizeram ou falaram coisas que me machucaram?! Pra que olhar pra todos, se o único que eu devria olhar é pra Deus.
Uma pessoa na terra ainda coloco como prioridade, ainda confio que ela não irá me desapontar. Se eu quebrar a cara, foi por ter confiado, por ter amado e acreditado.
As pessoas podem me considerar louca, ingrata, irracional, ou até depressiva, mas na verdade vou estar muito mais feliz do que qualquer um deles, do que qualquer momento que se passou.
Não gostaria de ter que desistir dessas pessoas, mas ela desistiram de mim antes. Desistiram, de algo que nunca tentaram e eu nem sei se tentarão. Muitas dores estava no meu peito, e muitas sairam com o meu poder de escrita. Agora sei o que posso fazer por Deus. Descobri como cumprir minha promessa. Irei realizar meu Deus.
E vou viver. E ajudar muitos a viverem.
Obrigado por estar comigo e NUNCA me abandonar. De tí nunca que posso desconfiar!
Obrigado também pela pessoa maravilhosa que colocou na minha vida e que me tratará como prioridade sempre! Assim eu confio.
Te amo Deus.
Te amo Eduardo.